彼と大喧嘩したりとか
体調くずしてえらいことになったりとか
色々大変なこともあったけれど、まぁまぁ元気です。

両親も、少しずつ少しずつ快方に向かっていて、
べったり傍についてる必要はもうなくなってる。
ただ、何かあったらできるだけ早く駆けつけられる体勢ではいたいので、
今のあたしは、資格を活かしたフリーター生活。
複数の勤務先と契約しての非常勤勤務です。

今とりくんでるのは、これまでしていた仕事とは少し毛色の違った業務。
やりがいという意味ではだいぶ少なくなるし、
一時しのぎ、と思って仕方なく突入した形態なんだけど、
これが思いのほか、快適だったのだ！！

フル回転で飛び回っていたピーク時に比べると
時間の拘束は５分の１
心理的負担は１００分の１
それでいて、収入はほとんど変わらんのだからね、
全く、真面目に身を粉にして働いてた頃の自分が哀れに思えてくるよー。
（こういう構造をなんとかしないと、日本社会は崩壊するのでは、と思う…）

地に足のつかない感じはあるし
帰属意識というのが希薄でなんだか寂しい気もするんだけど、
これはこれで慣れてしまえば、まぁこんなものかな、って思う。
気分の変動も、確実にちいさくなってきてるしね。

かといって今みたいな形のまま何年も仕事を続けていくことで
失うものも出てくるような気がしなくもない。

うーん、悩むところ。

私論だけれど、
カップルがうまくやっていくために大切なことっていくつかあって

もちろんセックスの相性とか金銭感覚、
互いへの干渉・束縛度合いの一致も大事だけれど

結構重要なのが
清潔さに関する感覚だと思う。特に、生活をともにするような場合。

あたし達はまだ離れて暮らしていて
互いの家を行ったりきたりなんだけど、

部屋のとっちらかり具合があたしも彼もハンパない！
「ゴミとホコリで死んだ人はいない」と自らに言い訳をしつつ
モノが散乱した状態がデフォルトとなっております。
あぁ、相手が同じくらいのおおらかな感覚の持ち主で本当によかった…

と、すっかりぬるま湯につかって
部屋も車も相当な散らかり具合をキープしていたのですが。

先日、ダーリンのご両親と（彼は抜きで三人で）ごはんを食べたときのこと。
席上、彼ママが
「あの子、昔から片づけが下手で…
　お部屋の中本当に凄かったのよ、マキさんにも不愉快な思いさせてるんじゃないかしら」
などとおっしゃるので
ついウッカリ、彼のマンションの部屋がいかに汚いかを暴露して盛り上がってしまった（ｗ

ダメじゃん！！親御さんの前では彼のことヨイショしなきゃー！！！
と途中で気づいて
「あっ、でも、あたしも片付け苦手なんでちょうどいいんです！
　どっちかが異様に綺麗好きだったりするとケンカ絶えなくなりそうじゃないですか」
とフォローのようなことをしてみましたが…彼ママの顔色、相当微妙（ｗ

いかん、ここは自分を貶めてでも彼を持ち上げておかねば…
男を立てることもできないバカな女と思われてしまう！！
と焦りまくり、よせばいいのに
●いかに自分は早起きが苦手か
●いかに自分はズボラな性格か
などと具体的なエピソードをまじえて熱弁をふるいすぎ、
気づけば彼ママの顔色は微妙に青ざめてました。
そりゃそーだよね、そんな生活力のなさそーな奴が嫁にくるなんて
できればご遠慮願いたいと思うもの、普通の感覚の人なら。
あぁ、作戦大失敗…orz

更に、帰りに見送ってくださったご両親に
悪夢のようにとっ散らかった我が愛車の悲惨な現状を
バッチリ見られてしまいました。
呆れられたに違いないよ！！

自業自得とはいえ、なんだかモヤモヤが残ります。

１．このままダメ嫁路線を突っ走る
２．少し心を入れ替えて整理整頓に努める

のふたつのうち、あたしがとるべき道はどちらか！？！？

さんざん悩んだのち、無駄あがきかもしれないと思いつつ「２．」を選んでみました。
自分を曲げてまで彼のご両親に気に入られようとは思わないけど、
不安を与えてしまってはいけないなぁ、っていうくらいの良心はあるし。

と、いうわけで
今必死にお車の片付け中。
車が片付いたら部屋も片付ける。
がんばるよ私。力尽きるまでは…。

きっと私は、凄く恵まれてるんだと思う。

生きてれば嫌なこと、大変なこと、辛いこともたくさんある。
ここ１年くらいは、そういうことが束になって襲い掛かって
何度も沈没しかかった。

でも、そんな私を一生懸命引き揚げてくれる人たちが居た。

友人であったり、習い事のお師匠さんであったり、家族であったり。
もちろん彼の存在が一番大きかった。




実は去年の夏から、両親が体調を崩して療養中。
わたしも可能な限り実家に顔を出して介護をしてきたけれど
仕事とそれの両立は、体力的にも精神的にも相当キツイものだった。

親がいつまでも元気でいる訳ではないというシビアな現実を思い知らされる。
今まで、進路や仕事のことや人間関係で悩んだ時に一番頼りにしていた人たちを
一切頼ることができず、寧ろ自分が支えなくてはいけないというこの状況は
耐え難いものがあった。

そんな生活を数ヶ月続けるうちに
今度は自分の心と身体が悲鳴をあげはじめて
どうにもこうにも動けない状態になった。

どうしたらいいのかは、わかっていた。

仕事を辞めることが最善の選択だってこと。

今の勤務形態を保持したまま両親のケアを続けていたら
一家総倒れになることは、誰の目にも明らかだった。
職業人としての私の代わりは…残念だけどきっと誰かにしてもらえる。
でも、両親にとって、娘は私だけ。

心身ともに弱っていく親の姿を正視できなくて動揺し、
親子であるが故に、マイナスの感情を剥き出しのままぶつけあって
一時は関係がかなり悪くなりかけた。

いっそのこと、お金にものを言わせて24時間体制でヘルパーさんでも雇って
自分は仕事に専念するのも一つの道なのでは、などと
極端な方法を選びかけたこともあった。

でも、病に苦しむ人々と直接関わりあう仕事をしている私にとって
病んだ両親を他人にまかせて職業に没頭するのは
著しく筋違いで倫理にはずれたことに思えた。




今は、自分の時間を家族のために使おう。

すんなりそう決断できたのは、
自分が今まで精一杯働いて
ある種の満足感みたいなものを得られていたからだろうし
何より、仕事にしがみつかなくても自己肯定できる自分になれていたからだと思う。
そしてそういう自分になれたのは
やっぱり彼がいてくれたから。

いま改めて自分のblogを読み返してみると、
彼と再会してから私はすごく気分が安定してきているな、と実感する。
昔はもっと、肩肘張って生きてたような気がする。
元彼さんと破局したあたりから、
自分の立ち位置が本当にこれでよかったのかと迷ってぐらんぐらん揺らいでるのが
ありありとわかる記述が目立ってるし。

「人より小金を稼いでて、なおかつ変態な自分を
まるごと受け入れて愛してくれる人なんて、きっと居ないんだろうな、悲しいな。
なんでこんな自分になっちゃったんだろう。」

私がblogを通じて吐き出したかった気持ちって、端的に表せばこういうこと。

でも、こんな自分でもまた恋をすることができた。




世間の人たちは色々心配する。

そんなに年が離れてて大丈夫？
バツイチの人なんてわざわざ選ぶことないのに。

でも、あたしに言わせりゃ、そんなの関係ねぇ！なのよ。（←旬を過ぎてる感があるが）

だって、何を隠そう、
セックスの相性が悪かったらどうしよう…と本気で悩んで
すごくよさげなお見合い話をお断りした女ですから、私。（彼と再会する直前ね。）

露出狂だマゾだと、世間では眉をひそめられるような性癖をもつ私に
一切偏見もたないで一緒に楽しんでくれて、
あたしが小娘の割に分不相応な小金を稼ごうが全く動じないでいてくれて。
そんな人が私の前に現れただけでも奇跡だと思うのに、
その人が私を好きだといってくれ、一生一緒にいたいって思って貰えた。

その事実が何より大切なこと。




彼との結婚を決めた日から、
「いつか家庭と仕事の両立で悩む日がくるんだろうな」ってのは覚悟してた。
まさか「育児との両立」で悩むより前に「親の介護との両立」という現実が待っていようとは
その頃夢にも思わなかったけど。

母親はここ一月くらいで状態がめざましく改善してきた。
あとは父親さえ元気を取り戻してくれたら…。

父の容態が落ち着いて、じっくり話ができる状態になったら
私の旦那さんになる人です、ってちゃんと紹介したい。

そんな日が来るかもしれないし、もしかしたら来ないかもしれないけれど。
いまは祈るような気持ちで父の回復を待っている。

先月から今月にかけて、彼のお仕事にすこーし余裕ができたので
たくさん会えました。
あー、幸せ。

ラブホにもたくさんいったし
行きたくて行けなかったお店につれてってもらったし
温泉にも一泊してきたー。

こんなに構ってもらって幸せだったぶん
今は３日顔を見られないだけで寂しくて仕方ない。
はやく会いたいな。



彼とたくさん身体を重ねる中で、
自分の中の趣味嗜好というものがよりくっきりと浮き彫りになった気がする。


　　【元々好きだったけどもっと好きになったこと】
緊縛。
露出。
フェラチオ。
顔射。
電マオナニー。
叩かれること、つねられること。
恥ずかしい言葉をいわれること。

　　【あまり興味なかったけど好きになったこと】
イマラチオ。
アナル責め。
顔面ビンタ。
顔面への唾棄とか鼻フックとか。
犬のように扱われること。
恥ずかしい言葉をいわされること。

　　【大好きだったけどやれなくなったこと】
ラッシュ吸引。
→10何年前かなりハマったが、もうモノが入手困難！
　ビデオクリーナーで代用してみたけど、やっぱり弱いなぁ。
彼の指を舐めること。
→格闘技やってるから「指とられる感じ」がイヤなんだって！

　　【これからやってみたいこと】
スワッピング。
寝取られ。
貸し出し。
→もうちょっと時間たってマンネリ感じたらやってみたいなぁ。
　と、彼と話してます。今はまだ温存しとこうかな。

わー、なんかエログっぽいぞ、久々に！

そうそう、先日ついに初飲尿いたしました。
が。

一番の感想は「驚いた」ですよ！

だってね、直前まで丹念にフェラをしてたもんだから
お顔に熱い液体がかかってきたら当然精液だと思うじゃないですか！

ところが、いつもよりサラッとしてるしなんだか異様にしょっぱい。
ま、まさかー！？！？

と思ったらやっぱりオシッコだったんです。

しかも、出る出る！すごい量が出るー。
（よっぽど長い時間、トイレをガマンしてたのかも・・・）

元々便器願望はあったので嬉しかったは嬉しかったんだけど
できれば前置きがほしかったなぁ。

「お顔に小便かけてください」とか
「便器代わりに使ってください」とか
そういう言葉を言わされて、そのあとシャーッとかかれば
また感慨もひとしおだったんだろうけど。

ただただビックリしてるうちに終了してしまったー。
嬉しいような、悲しいような。

口の中に流れてきた尿を少しだけ飲んでみましたが
なんともいえないお味でございました…
これを心から「美味しい」と思える日は来るのだろうか！？
まだまだ修行が足らないようです。

ひさびさの更新ですが、かなり手抜き〜
最近流行っているらしいお遊び、「憧れ男性ちぇっく」でございます。

結構あたってる…かも！？！？



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マキさんの憧れの男性について
大人な顔立ちの男らしい感じの男性が好みなようです。

それでは次に、それぞれの項目について詳しく分析をしてみましょう。
まず、雰囲気ですが、マキさんの場合大人しい落ち着きのある男性が好みのようです。
次に知的属性評価ですが、割と知的な男性が好みのようです。
男は顔じゃない、学歴よ！という人に多く見られるタイプです。
そして、真面目過ぎず、かといって悪でもない、普通の男性が好みです。
男性の体型に関しては、割と筋肉質な男性が好みなようです。
ふとしたときに垣間見える男性の筋肉に惚れるタイプです。
スポーツ選手が好きという方も多いです。

さて、見た目からみた男性的な傾向ですが、かなり男らしい男性が好みです。
非常に献身的な女性に多いタイプです。
次に顔的な好みですが、割とさっぱりした柴犬みたいな男性が好みのようです。
そして、相当大人っぽい感じが好みです。
ガキは引っ込んでろ！と言わんばかりの大人好きです。
一まわり上でも全然付き合える感じです。

そんなあなたにオススメなのは…

1位 豊川悦司 (289.8点)
2位 平井堅 (273.2点)
3位 市川海老蔵 (264.2点)

【 憧れ男性ちぇっく http://checker.from.tv 】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あぁぁぁーーーー
好きだー好きだーーー筋肉！
頭のいい人大好きだー！
そして、オトナが好き！！！

最後のお三方の人選にも納得。
（あれ、でも、サッパリじゃないよね？平井さんとか特に）

先日、学生時代の大親友（♀）と温泉旅行にいってきましたー！

約１年ぶりに再会した女ふたり。
職場は違えど同じ仕事でバリバリ（死語？）やってるうえに
過去のコイバナも知り尽くした間柄。

そりゃーもう、いくら喋っても尽きることはなく…
１泊２日で２０時間くらいはしゃべり倒したかもしれん。
（翌日喉がガラガラで仕事に響いちゃった！）
あ、でもエロネタは殆どなしでしたけどねー。

いまの職場のお仲間の多くには、ヘンタイカミングアウトをしている私。
えぇ、しゃべりましたとも！
レッツDIY！で麻縄自分でなめしていたら燃えカスが掌にささって大変だったとか
電マ３本もってるとか
アサ芸に（しかも袋とじページに）載ったことがあるとか！！

でもでも、学生時代からのお友達にはあまり喋ってないの〜。
なんというか、青い時代の記憶を汚したくないっていうか…
どういう乙女心なんだかそれ。
そんなわけで、今回再会した彼女にも性癖のことは
いっさいナイショにしてたわけです。


で、話が逸れてしまったけれど
お泊まりした温泉宿に、でっっっかい混浴露天があったの！！

うひょー！合法的に露出ができるｗｗｗｗｗｗ
これはなんとしても突撃せねば！

しかし。
彼女には露出好きであることはナイショにしてるため
「わー！入りたい！！」などとハシャぎすぎると
白眼視されること間違いなし！

あぁ、どうしよう。
言うべきか。言わざるべきか。

男の人にヤラシイ目でみられて興奮したいよー！！
でもおかしなことを暴露して友情にヒビが入るのも困る…

逡巡した挙句、今回は
混浴はあきらめました…

ああ…ケツの穴の小さい女よのう。



そろそろあったかくなってきたから、また楽しいプレイができるといいな♪
あそこのお宿、ダーリンと一緒に突撃しようかしら。
…遠いけど。（東北地方なの）

今年もどうぞよろしくお願いします！
皆様にとって幸多き一年でありますように。

あー、ひと月に一回くらいは更新しようと思ってたのに
先月はとうとうしそびれちゃった。

大晦日にね、携帯からシコシコと長文を打ち込んでたのよ。

なのに、なのに、アップしようとした瞬間なんかエラーが出て消えちゃって…
あーーーーーーーーーーーーーーくやしい！
パソコンから打ち込んで消えたときの数倍くやしい！！
（携帯からだと時間かかるし推敲はメンドウだし）

ということで、１２月分の更新は幻と化してしまいました。とほほ。

ちなみに、アップしようとしてた記事の内容は
クリスマスの出来事だったんです。

去年と一昨年のクリスマスは一緒に旅行にいってたんだけど
今年はお互いオシゴトが超多忙で、イベントを企画する余裕ナシ。
っていうか、気づいたら１２月も終わりに近づいてて
クリスマスのことを意識すらしてなかった、っていうほうが近いかも。

だからね、あたしも忘れてたし気にしてなかったんだけど。

彼がね、１２月の２０日すぎあたりにようやく
「あ、もうすぐクリスマスだった！」と気づいてくれたようで。
「今年は何も準備してなくてごめんね」って
申し訳なさそうに謝ってくれたのが、とっても嬉しかったのー。

だって、あたしは相変わらず彼にベタ惚れで
そばにおいてもらえるだけでシアワセだって思ってるのに。
彼が今お仕事とっても大変なことも知ってるし、
クリスマスに何もしてもらえなかったとしても
それで離れていくようなことなんて絶対ないのに。

必死でご機嫌とりをしてくれるなんてー

（あ、それとも、申し訳ないフリをしてくれてるだけなのか？
　まぁいいや、どっちでも。）

ってなわけで、今年はちょっとフンパツした豪華なディナー＋ラブホでお泊まり
という、ありがちな過ごし方をしました。

ラブホでのお泊まり、何ヶ月ぶりかなぁ。
久しぶりにいっぱい声を出せて嬉しかったー！うふうふ。




あー。いつも思うことだが

わたしの日記は

長い割に内容が薄いぞ！

今年は簡潔な文章でちゃっちゃとまとめられるといいなぁ。（多分無理）

彼のご両親に、正式にご挨拶に行ってまいりました。

数日前からソワソワして、
過去に経験したことがないほどの大混乱ぶり。

髪型どうしよう、洋服どうしよう、
手土産は何にしたらいいのーーーーーー！！

そもそもアポとりを彼に任せてしまったけれど
あたしが直接ご連絡とるべきじゃなかったのか！？

イキナリお邪魔するんじゃなくて外でお食事でもご一緒したほうがよかったのか？？

などなど、色々な不安がぐるんぐるんと駆け巡り。
彼はあたしを一生懸命なだめてくれて。
不安な気持ちを必死に受け止めようとしてくれた。

のはわかる。
わかるのだが。

「そんな色々考えたってしょうがないから、軽い気持ちでいいよ」などと
ノンビリ言うから、温度差がありすぎることで疑念が更に深まって。

訪問の前日、近年稀に見る大規模噴火を起こしてしまいました。
泣いて泣いて、ひさびさに瞼が腫れ上がるほど大泣きして。

「なんで勝手に色々決めちゃうのーーあたしの意見も聞いてよーーー」
と、彼に逆ギレ。
いや、彼はちゃんとあたしの意見を聞いたうえで色々決めてくれたんだけど。
訪問が不安でひとりで空回りしてるのは、彼のせいでもなんでもなくて
自分自身の問題なのに。
八つ当たりです、完全に。

（こういう状況になると、いつも思う。
　なんで彼はこんなにも辛抱強いのかと。
　もっと動揺してくれー。あたしの10分の1くらいでいいから。）

当日も朝から落ち着きなく、完全に上の空。
集中力が落ちてるもんだから、準備してもダメダメ。

髪型キマらないし、
マスカラはみだしてパンダ目になるし。
ブーツ履いて行きたいけど脱ぎ履き大変だし…
そもそもハイソックスは失礼か、でもストッキングは寒すぎるし…
化粧こすぎるんじゃないか？
ピアスや指輪は派手すぎないか！？

うぁぁぁぁもう！どうしたらいいの！？

ってな状態でした。





結果。
私のさまざまな心配は全て杞憂に終わって
結婚に向けてのおおきな一歩が踏み出せた、という感じです。

ご両親としては内心色々複雑な思いもおありでしょうけれど、
私のことは温かく迎え入れてくださいました。

あとは

うちの両親にご挨拶に来てもらわないと。

普通、順番逆なんだけどねー。
色々事情がありまして。